הייתי בת 15, הוא היה בן 24, הראשון שלי.

הייתי בת 15הוא היה בן 24 לא היו לי אז קשרים עם גברים הוא היה הראשון בהכל…
חברה הכירה לי אותו וזה היה נחמד לצאת עם גבר מבוגר כביכול עשה לי את זה שמישהו בגיל שלו מסוגל להתעניין במישהי בגיל שלי ואחרי זמן מסוים שכבנו לא הרגשתי אהבה זה היה יותר התרגשות של משהו חדש.

יום אחד הוא הגיע עם חבר שלו חשבתי שנצא נעשה משהו במקום זה נסענו די רחוק והוא ביקש ממני לשכב עם אותו חבר הסתכלתי עליו מבוהלת ועם חיוך דבילי כי לא הייתי בטוחה אם הוא צוחק או רציני שהבנתי שהוא רציני
שאלתי אותו בשביל מה אני לא רוצה את החבר שלך חשבתי שאנחנו ביחד…התשובה שקיבלתי זה ש"זה עושה לו את זה,זה מחרמן יותר…"ביקשתי לחזור הביתה והוא לא הסכים הוא אמר שאו שאני יעשה את זה או שהוא ישאיר אותי שם ושאני יתחיל לתפוס טרמפים הביתה לא עזרו לי שום תחינות ובקשות בסוף שכבתי עם החבר שלו וחשבתי שפה זה נגמר…

אחרי כמה שבועות הוא חזר בא לקחת אותי והביא אותי לדירה של חברים היו שם 4 גברים אחד מבוגר מאוד יש מצב שהוא בגיל של אבא שלי שנכנסתי לשם כבר הבנתי מה הולך לקרות רציתי לצאת כבר לא היה איכפת לי אפילו לתפוס טרמפ רק לצאת משם
אבל אז שניים תפסו אותי ואחד הצמיד לי סכין לגרון המבוגר התחיל לנשק אותי זה היה הדבר הכי דוחה שהרגשתי בחיים שלי הוא נשכב עלי כולו מסריח מאלכוהול ומזיע כמו סוס לא בכיתי רק אמרתי שאני רוצה ללכת אבל לא נראה לי שזה עניין מישהו אותו בחור שיצאתי איתו צעק עלי שאני יסתום ואתן לו לגמור אז סתמתי…
ככה זה נימשך כמה שעות כל פעם שני גברים תופסים אותי ואחד שוכב איתי לא זזתי ולא השמעתי שום קול פשוט שכבתי וחיכיתי שזה יגמר חיכיתי לחזור הביתה להתקלח לשטוף מעצמי את כל הזיעה המסריחה שלהם וללכת לישון.

בפעם הבאה שהבחור התקשר לא הייתי מוכנה להיפגש איתו אז הוא איים שהוא יספר להורים שלי ששכבתי עם כמה בחורים פחדתי מאיך שאמא שלי תסתכל עלי ממה שהיא תחשוב על הילדה שלה שהיא בטח חושבת שהיא עדיין בתולה ושוב אותו סיפור כמה בחורים ואני לבד זה קרה כמה פעמים עד שהגעתי למצב שכבר לא היו צריכים אפילו להחזיק אותי הייתי מתפשטת נשכבת על המיטה ומחכה שהם יגמרו ואני אוכל לחזור הביתה יום אחד חבר שלו התקשר אלי וסיפר לי שלאותו בחור שיצאתי איתו יש חברה כבר 5 שנים למדתי להשתמש בקלף הזה ולאיים עליו בחזרה שאני יספר לה וככה זה ניגמר.

הייתי אצל פסיכולוגים, הייתי אצל פסיכיאטרים ואני לא אוכלת את ה"חארטות" האלה לא משנה כמה יגידו לי שאני לא אשמה זה נשמע לי כמו משפטים שהמציאו בשביל סרטים זה לא מכוון למציאות אני תמיד אהיה אשמה אולי כי אני סתומה ואולי כי אני תמימה אבל עדיין אני אשמה פסיכיאטרים סתם אנשים שדוחפים כדורים…אז דחפו לי כדורים דפקו לי תמוח הייתי מסתובבת עם חיוך מרוח על הפרצוף בלי שום רגש מאחוריו הדברים האלה לא עוזרים אפילו הזמן שמבטיחים שהוא מרפא הכל לא באמת מרפא שום דבר שהגעתי למרכז לנפגעות תקיפה מינית הציעו לי להתלונן ואפילו היו לי חברים שרצו להרביץ לבחור הזה מולי שאני יראה אותו סובל ואז אולי זה ימחק ממני אבל שאני חושבת על זה אולי היום הוא כבר נשוי עם ילדים לא הייתי רוצה שגם הם יסבלו במיוחד שלא נראה לי שזה יעזור במיוחד אולי כי לא צריך עזרה אולי כי אני בסדר היום אני בסדר בהתחלה היו לי תקופות מוזרות היתה תקופה שהסתובבתי כמו זומבי שהייתי חותכת את עצמי ומכאיבה לעצמי בכוונה כי פחדתי שאם אני לא אעשה את זה אני אגיע אליו ואשחוט אותו אז העדפתי להעביר את הכאב אלי.

היתה תקופה ששכבתי עם גברים על ימין ועל שמאל "בלי לראות בעינים" וכמובן בלי רגש סתם כי לא ידעתי מה אני אמורה לעשות עם גברים לא ידעתי על מה לדבר ולמדתי די מהר לעשות עיניים לחייך ולזוז בצורה הכי מפתה שיש כדי שירצו אותי – לא חשבתי שיש בי משהו שווה להוציא החוצה ששווה לדבר עליו אני גוף שנראה די טוב גברים נהנים ממנו, וזה לעומת בחורות אחרות שנפגעות מזה שלא מתקשרים אליהם אחרי שגבר שכב איתם לי זה אף פעם לא הפריע זה היה נראה לי אפילו טבעי שהוא ירצה סקס הוא יתקשר.

היום אני במקום אחר אני לא שוכבת עם כל גבר שמזיל עלי ריר אני יודעת מה זאת אהבה אמיתית אני יודעת לעשות סקס מאהבה ולהסתכל לאנשים לתוך העיניים בלי להוריד את הראש אני יודעת שיש בי עוד דברים חוץ מחיצוניות אני מבינה אנשים ששואלים אותי איך זה שלא נהנתי אפילו קצת מזה הרי בכל זאת עשיתי סקס זה דבר שאמורים להנות ממנו אז אני לא מקבלת את הגישה הזאת אבל בהחלט מבינה מאיפה היא באה וגם אם מישהו קורא את זה עכשיו ואומר לעצמו שזה גדול עליו שהוא בעצמו לא יכול להבין\להתמודד עם זה גם את זה אני מבינה והדבר הכי טוב שלמדתי זה שאני לא צריכה שאנשים אחרים יבינו אותי.

אני כאן בשביל עצמי, גם כשאין אף אחד אחר בסביבה!

על הכותב

eyal -